Когда у ребенка трудности, надо запретить себе, злорадствовать («Говорила же я тебе!») и читать нотации. Важно просто помочь. Обсудить все тонкости стоит потом, когда последствия трудностей уже ликвидированы.

Дружба не исключает возможности указывать на недостатки и неправильности, даже наоборот подразумевает. Хороший друг хочет помочь стать лучше.

Ребенок всегда должен быть уверен, и иметь подтверждение этой уверенности, что он для вас всегда важен и навсегда незаменим. Особенно это важно, когда детей много.

Другу мы всегда знаем, как доставить удовольствие, чем его порадовать. Мы стремимся разделять или хотя бы интересоваться его увлечениями. Некоторые родители не любят, не умеют, не считают нужным играть со своими детьми. Если иметь в виду, что игровая деятельность – одна из основных деятельностей ребенка, то надо понять, сколько теряет такой родитель! Конечно, надо выбирать время по крайней мере на самые простые игры, не требующие особых талантов: домино, кроссворд, лото, минимальные ролевые игры: «Я тут полежу, а ты меня полечи». Кроме того, есть и интересные познавательные игры.

Но, если совсем не получается, или очень мало, то надо с сокрушением признать свою немощь. Называть вещи своими именами. «Прости меня за то, что я такой!».

Ребенок все равно «видит нас насквозь». Курите ли вы тайком, или прячете для себя шоколадки. Любите ли смотреть по ночам телевизор, хотя декларируете вред этого, или не можете навести порядок в квартире, призывая остальных к порядку. Проще «открыться», покаяться и сказать, что пока не можете с этим справиться. Но тогда надо быть готовым, что и ребенок тем более предстанет перед вами со своими неисправимыми слабостями!

Из этого мудрого изречения можно сделать грустный вывод, что если ребенок от вас отдалился, отделился, то вы никогда не дружили, не стремились к дружеским отношениям, не были сами ему другом. Это и предостережение: если вы не будете дружить, поступать по-дружески со своими детьми – когда–то навсегда их потеряете. Именно потеряете, а не расстанетесь. Ведь расстаться можно и друзьями. Тогда все останется в силах. Вы можете быть разделены расстояниями, но быть дружны.

Друг делает сам для друга все, что может. Ничего не требует взамен. Может просить и просить о многом. Прошу, но не требую, так как оставляю свободу. Ведь и от друга мы многого хотим, но, соблюдая его свободу, ничего не требуем. Чем просьба отличается от требования? Просьба подразумевает отказ и заранее согласна с ним. Требование всегда категорично и не подразумевает отказа.

Вспомним, как мы разговариваем с хорошими уважаемым нами другом. Вот это и будет идеал: дружелюбная интонация в обыденных ситуациях и ситуациях радостных; сокрушенная интонация в ситуациях плохого поступка, неадекватного поведения (я очень огорчен тем, что происходит); понимающая, присоединенная в ситуациях тяжелых, напряженных (я понимаю, как тебе сейчас страшно, и мне было бы страшно).

Понятно, что становятся неприемлемыми самые распространенные родительские интонации: командная, раздраженная, обидчивая, укоряющая, оскорбительная: «Ах ты бестолковый!», «Ну, какой же ты недотепа!», «Это больше невозможно терпеть!», и т.п. Эти же примеры будут и отрицательными примерами фразеологии. Команды, укоры, оскорбления недопустимы.

Важно еще раз отметить, что ошибки в отношениях с детьми важно проговаривать: просить прощения, объяснять свою слабость (не оправдывать, а именно объяснять). Этим мы выстраиваем дружеские отношения с детьми и учим их на своем примере, как  правильно выходить из конфликтных ситуаций.

В семьях, где происходит регулярное занижение самооценки ребенка, отношения с родителями проходят следующие стадии:

• подростковый бунт;
• юношеский разрыв: «Вы мне больше не нужны. Я обойдусь без вас, ваших советов, вашей помощи» (это обычно студенческие годы, годы самостоятельной работы);
• зрелый возраст – время обзаведения семьей. У детей к родителям потребительское отношение. Нужны деньги, квартира, дача, помощь. Появляются претензии, обиды, сравнение их с другими родителями.
• зрелый самостоятельный возраст – родители опять не нужны…

Конечно, вариантов взаимоотношений очень много, но большинство из них исходят из потребительских отношений. Именно эти отношения несовместимы с отношениями дружбы.

Но если наши дети не заслуживают ни порицания, ни наказания, то мы сами также не заслуживаем порицания, даже если что-то у нас не получилось, а заслуживаем понимания. Следовательно, и наши родители также заслуживают понимания и сочувствия.

Проблема отцов и детей включает в себя как минимум 2 поколения. Очень часто они даже живут вместе.

Безусловно, если я хочу относиться по-дружески к своему ребенку, я должен также дружески отнестись к своим родителям. Можно просмотреть все вышесказанное о дружбе и отнести это к своим родителям. Первое, что надо понять – это то, что они нам уже ничего не должны, но могут по-дружески что-то сделать, за что им огромное спасибо. Это избавит нас от претензий на родительские деньги, помощь, квартиры, машины и т.п. Далее: мы, как родители, часто извиняем себя за «срывы», так как мы понимаем, что терпение и силы наши имеют пределы. Мы знаем механизм, что и как доводит нас до срыва, прощаем себе свои слабости. Стоит также начать относиться и к нашим родителям. Важно понять, почему они поступают или поступали с нами неправильно, занижали нашу самооценку: не по злому умыслу, не по тому, что мы этого заслуживаем, а по своим, внутренним причинам. Поняв, проанализировав это, мы сможем снисходительно отнестись к их слабостям, простить их ошибки в отношениях с нами. Это очень важно.

По отношению к родителям важно помнить одну из 10 заповедей закона Моисея.

«Почитай отца твоего и мать твою, (чтобы тебе было хорошо) и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь Бог Твой дает тебе». 

Вот одно из толкований: Соблюдай старость, заботься о стариках, и твои дети будут заботиться о тебе. Важно глубже раскрыть слово «забота»: сохранить дружеские отношения с родителями, приумножить дружбу единомыслием и единоверием – вот цель почтения. Как минимум, – это понять и простить.