Академия "Независимый возраст"
Главная / Бесплатные материалы / "Конфликтные типы личности и стратегии взаимодействия с ними"
Конфликтные типы личности и стратегии взаимодействия с ними
Дженни Грехем Скотт (1991) считает, что у каждого человека в зависимости от жизненного опыта есть собственная классификация трудных в общении людей. Он приводит одну из классификаций, предложенную Робертом М. Бремсоном, в которую входят такие типы людей, как "агрессивисты", "жалобщики", "молчуны", "сверхпокладистые", "вечные пессимисты", "нерешительные" (стопоры) и др. Однако какой бы классификации мы ни придерживались, главное - выяснение особенностей партнера по общению и выбор в соответствии с этим стратегии и тактики при взаимодействии с ним.
Д. Скотт утверждает, что успех будет зависеть и от того, сумеете ли вы взять под контроль собственные эмоции и дать выход эмоциям партнера по общению: "Не принимайте на свой личный счет оскорбления, не попадите под влияние трудного человека".
Он же дает рекомендации по общению с конкретными "трудными" типами людей, однако мы должны иметь в виду, что в жизни скорее встречаются люди, обладающие набором особенностей нескольких типов. Поэтому нижеследующая классификация, предложенная автором, носит условный характер.
"Паровой каток"
Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них - подрыв их имиджа.
Способы выхода из конфликта: уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться.
Ярость "парового катка" можно подавить только собственным спокойствием.
"Скрытый агрессор"
Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций.
Часто их поведение вызвано тем, что они не обладают властью, чтобы действовать открыто.
Важно выявить конкретный факт причинения зла.
После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения.
"Разгневанный ребенок"
Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Эти вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что они теряют контроль над ситуацией.
Лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. После вспышки он будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние.
Переведите разговор на решение проблемы.
"Жалобщик"
"Жалобщики", как реалистичные, так и параноидальные (они жалуются на воображаемые обстоятельства), как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Если "жалобщик" говорит вам о ком-то другом, можно либо поддакивать, либо возразить ему. Но лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, - быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, используйте технику резюмирования: изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышали его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание. Можно спросить его: "Что бы вы хотели сделать в данной ситуации?" Скорее всего, у "жалобщика" нет готового рецепта, тогда вы спросите: "Чем я могу вам помочь?" Если и тут ситуация не прояснится, попробуйте вместе с ним придумать, какой конкретный человек (или люди) может помочь в этой ситуации. Например, это может быть специалист-дефектолог для ребенка, семейный психотерапевт, тренер спортивной секции и т. д.
"Молчун"
Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными (враждебное отношение, плохое самочувствие, природная интровертированность и др.), и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения этого задать "молчуну" несколько открытых вопросов (например: "Что вы думаете по этому поводу?") Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, "молчун" еще больше может замкнуться, ибо ваш разговор будет похож на допрос. Причем необходимо учитывать и возможные природные особенности человека: если он обычно малоразговорчив и медленно действует, то вы, задав ему какой-либо вопрос, не торопите его с ответом, не подгоняйте (ему необходимо больше времени для ответа). Если этот человек заговорил с вами, не старайтесь тут же заполнять возможные в этом случае паузы в разговоре. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми - доброжелательное отношение к ним.
Соблюдайте чувство меры: если вы видите, что общение с вами тяготит "молчуна", не настаивайте, не вовлекайте его в разговор против его воли. Возможен вариант, когда вы, размышляя вслух, говорите о причине молчания партнера: "Мне кажется, что вы чем-то расстроены...". Однако такой способ помогает далеко не всегда: если человеку неприятно то, что вы сказали, или вы ошиблись в своем предположении, он может прекратить общение вовсе.
"Сверхпокладистый"
Когда такие люди встречаются нам, они кажутся приятными во всех отношениях: поддерживают любую нашу идею, всегда уступают в спорах, стараясь понравиться всем окружающим. Но, как правило, их слова расходятся с делом: вы полагаетесь на такого человека, а он в ответственный момент подводит вас, не выполнив того, что обещал. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, скажите ему, что для вас самое главное - правдивость. Пусть он обещает сделать для вас только то, что действительно в его силах. Объясните, что вы будете относиться к нему лучше не в том случае, когда он соглашается с вами во всем и обещает помочь во всем, а когда он будет говорить вам правду о том, что он думает и что делает. Однако этот человек должен видеть и с вашей стороны подобное поведение.
Безусловно, указанная типология носит лишь условный характер, и в жизни вряд ли мы встретим чистый тип "сверхпокладистого" человека, "скрытого агрессора" или "разгневанного ребенка" и т. п. Поэтому наша главная задача - распознав конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.
В практике работы педагога (как и в общении между любыми категориями людей) конфликты возникают не только при взаимодействии с "трудными" родителями. Очень часто конфликты возникают в ситуациях, когда одна из сторон пытается манипулировать другой.
