Удивительно, но во многом такие проявления являются результатом все той же невнимательности детей к собственным чувствам, нежеланию встречаться со своими неприятными чувствами, не умению их распознавать и выражать.

О формах защитного поведения детей пишет в своей книге «Как научить ребенка управлять своими чувствами» психолог – педагог Линда Симби.

«Вам случалось встречать людей, которые всячески ограждают себя от чувств? Например, вы видели человека, который:

• если назревает ссора, постоянно шутит?
• во всех своих бедах винит других людей?
• никогда не злится, не раздражается, не беспокоится?
• говорит без умолку, не давая другим вставить слово?

Скорее в сего, эти люди боятся соприкоснуться со своими чувствами, отгораживаются от них. Поведение такого рода психологи называют защитным, потому что таким образом человек стремится защититься, оградить себя от боли и огорчений. Подобные действия отвлекают его внимание от всего, что может нарушить его спокойствие или угрожает болью.

При встрече с признаками защит­ного поведения нужно помнить, что поступки человека не всегда соответствуют его внутренним ощущениям.

Формы защиты бывают разными. Если мы по­стараемся определить, на что же похоже поведение ребенка, избегающего своих чувств, то получим следующие типажи:

• комедиант (клоун);
• бедняга, который вечно страдает от чужих ошибок;
• симпатичный, душевный человек, с которым легко иметь дело;
• болтун.

Но на самом деле такие дети могут оказаться совершенно иными. Кто знает, возможно, они мучаются, стараясь найти выход из сложнейших ситуаций, а мы об этом и не подозреваем! Очень часто, гораздо чаще, чем мы думаем, дети надевают «защитные маски». Именно поэтому они лицедействуют:

• лгут;
• винят других в своих ошибках; 
• молчат или замыкаются в себе;
• живут мечтами;  
• без умолку болтают;
• стараются угодить окружающим;
• притворяются всезнайками;
• проявляют агрессивность по отношению к окружающим.

Защитным поведением является любое поведение, которое мешает нам адекватно выражать свои чувства и потребности, а также воспринимать окружающую действительность. И тут нужно запомнить несколько принципов:

1. Защитное поведение может быть полезным, если оно помогает облегчить внутреннюю боль, пере­жить черные полосы в жизни.

В этом случае оно дает время собраться с силами, запастись храбростью для того, чтобы противостоять жизненным трудностям. Нередко, защищаясь, мы даем себе передышку в напряженной ситуации. Но защитная реакция носит нездоровый характер, если с ее помощью мы пытаемся:

• воздвигнуть барьеры, чтобы не допустить в свою жизнь боль;
• закрыть глаза на реальные трудности, которые необходимо преодолеть;
• отгородиться от людей, которые могли бы помочь в решении наших проблем.

2. Защитное поведение в той или иной мере используют все люди. 

Причем такому поведению мы учимся еще в самом раннем возрасте. Когда в детстве мы порой сталкивались с чем-то грозным или неприятным, мы защищались, стараясь как-то укрыться или отвлечь себя от источника неприятностей. Мы притворялись, будто, закрыв глаза на проблему, уничтожаем ее на корню. Но, как известно, если не обращать внимания на чувство тревоги или страха, оно все равно не уйдет. Чувство останется в нас и будет стремиться всеми способами вылезти наружу. Многие из нас всю жизнь стараются скрывать от окружающих и от самих себя наличие неприятных чувств, становясь при этом очень искусными притворщиками.

3. Мы обязаны сознательно отказаться от защитного поведения там, где оно наносит нам вред. Только так мы можем заставить себя взглянуть в лицо собственному страху и собственной боли, разобраться в причинах их появления и окончательно от них избавиться.

Для на­глядности можно использовать набор детских формочек раз­ного размера. Эти формочки изображают человека со всеми его чувствами и нерешенными проблемами (нижняя формочка). Но это средоточие чувств человек прячет с помощью защитного поведения (нижнюю формочку можно закрыть несколькими другими). Итак - мы видим человека та­ким, каким он старается казаться: все то, что про­исходит внутри него, скрыто от мира, а порой и от самого человека. То, что он прячет за защитным поведением, можно понять лишь в одном случае: когда человек сам, добровольно исследует все свои тайные чувства и смело о них расскажет.

Вот рассказ одной женщины, которая предста­вила себя в виде трех пирамидок, и эта история очень показательна.

Защитное поведение. Само совершенство, или Ангел.

- В школе я была маленьким ангелочком, - начала свой рассказ женщина. Каждый учитель мечтал о такой прилежной ученице! Я не нарушала ни единого школьного прави­ла, училась только на «отлично». Со мной не было проблем ни у кого. В колледже я была прекрасной студенткой, а на работе - ответственной, ценной сотрудницей. Но вот од­нажды, когда в комнате было несколько че­ловек, начальник накричал на меня за то, что я что-то сделала не так. Со мной чуть истери­ка не случилась. Тут-то я и поняла: со мной не все ладно, мне нужна помощь.

Чувство номер один: Страх. Женщина сняла верхнюю формочку и рассказала о первом из скрытых под ней чувств:

- При поддержке доброй подруги и советчицы я впервые в жизни начала бороться с защитным поведением. Я попыталась понять, что же в действительности скрывалось за мо­им стремлением к совершенству. И тут я увидела - все дело было в моей матери. Она бы­ла женщиной грубой. Я ее ужасно боялась. Так вот, в возрасте двадцати восьми лет я на­конец поняла: я все время стремилась к со­вершенству не потому, что была образцовым ребенком, а из страха перед матерью. Я боя­лась ее ругани и криков!

Чувство номер два: Чувство собственной не­годности - стыд.

Потом женщина показала нам последнюю формочку из своей пирамидки:

- Как же мне трудно было избавиться от это­го страха! Теперь-то я понимаю причину: мать так долго унижала меня, что чувство собственной негодности и стыда стало моим вторым «я». За личиной маленького ангелоч­ка скрывалось глубокое внутреннее убежде­ние: я - дрянная девчонка, и такой останусь навсегда. Мне было очень трудно избавиться от защитного поведения. Но теперь, когда я истинно свободна, я больше не стараюсь быть ангелочком и - не чувствую себя дрян­ной, негодной и испорченной.

Во-вторых, мы сможем вовремя углядеть защитное поведение в своих детях и, пока это еще легко сделать, помочь им открыться, оста­новить формирование маски, внешней личины. Только так мы научим детей нормальным и есте­ственным образом восполнять их скрытые нужды.

Подробно о различных видах и формировании защитных механизмов, а также о способах их преодоления рассказано в книге Дейва Кардера с соавторами «Семейные секреты, которые мешают жить» (М.: Триада, 2010).

1. Какие виды защитного поведения вы используете чаще всего? Можете ли вы вспомнить, когда в первый раз попытались защититься?

Вспомните и кратко запишите еще по крайней мере три случая, когда вы в детском или под­ростковом возрасте использовали изобретен­ную вами защиту.

2. Для каждого из записанных вами случаев при­ведите примеры тревожных или неприятных чувств, от которых вы пытались защититься.

3. Вспомните, когда вы использовали эти защиты во взрослом возрасте. Какие внешние обстоятель­ства заставили вас прибегнуть к той или иной защите? В чем она вам помогла?

Перечислите три способа, которые, на ваш взгляд, помогут вам ослабить ваши защитные механизмы.